My neighbor Sharon is the type of person who competes over everything, even Christmas lights. When her petty jealousy turned my festive yard into a muddy mess, she thought she’d won. But karma struck her with a surprising twist and gave her the spotlight she deserved.
You ever have that one neighbor who seems to thrive on being a pain in the rear? For me, that’s Sharon. I’m Evelyn — 35, mom to two mischievous cats, and a lover of low-key Christmas cheer. I live in a quiet neighborhood, the kind where most people wave when they pass by.
But Sharon? She doesn’t just wave. She sizes up your yard, your decorations, and probably your soul, thinking of ways to OUTDO you.
A woman decorating a Christmas tree | Source: Unsplash
Last year, the Homeowners’ Association (HOA) hosted a “Best Christmas Yard” contest. Honestly, I wasn’t even planning to enter, but Sharon made it impossible to ignore.
“Hey, Evelyn!” she called out one November morning, leaning over our shared fence. Her nails were perfectly manicured — bright red, as if she’d already decided she was Mrs. Claus. “Are you decorating this year? For the contest?”
“What contest?” I asked, genuinely clueless.
Her smirk widened. “Oh, the HOA is hosting this fun little competition. Best yard gets a plaque or something. I figured you’d want to know. Not that I need the competition.”
An arrogant woman standing behind a fence | Source: Midjourney
I rolled my eyes. “Wow, Sharon. Humble as always.”
“Humble?” she scoffed. “I prefer the term ‘professionally festive.’ Someone has to set the neighborhood standard.”
She laughed like she’d already won. I just shrugged.
“Thanks for the heads-up. I almost forgot about that,” I said.
Sharon went all in. Two days later, her yard looked like Christmas had exploded. Inflatable Santa? Check. Reindeer? Check. Thousands of twinkling lights synced to “Jingle Bell Rock”? Double-check. She even roped off sections for photo ops, charging five bucks per picture.
A yard flaunting stunning Christmas decor | Source: Midjourney
“Five-dollar Christmas memories!” Sharon announced to anyone within earshot. “Limited time offer!”
Me? I threw up a few string lights, hung an old wreath I dug out from the attic, and set out some candy canes. It wasn’t much, but the neighborhood kids loved it. They’d walk by, munching cookies or tugging on their parents’ sleeves, pointing at my yard like it was Santa’s little hideout.
That was all I needed.
The HOA announced the winner at the annual block party. I wasn’t even paying attention until I heard my name.
“And the Best Christmas Yard goes to… EVELYN!”
I blinked in disbelief. My yard? Seriously?
A stunned woman | Source: Midjourney
I went up to accept the certificate, feeling more awkward than proud. From the corner of my eye, I saw Sharon standing stiff as a nutcracker. Her lips were pursed so tight I thought they’d disappear.
“Congratulations,” she said when I passed her on my way back to my seat. Her tone? Sweet as vinegar, with an undertone that could curdle eggnog.
“Oh my,” she continued, her smile so forced it looked like it was held together with Christmas ornament wire, “I’m just THRILLED for you. Who would’ve thought… a few candy canes and some string lights could beat my PROFESSIONAL display?”
“Thanks, Sharon,” I replied, keeping my voice light.
She leaned in closer, her voice dropping to a whisper. “I’m sure it was just a clerical error. These things happen.”
An annoyed woman | Source: Midjourney
The rest of the evening, she avoided me, but I caught her glaring a few times. Her fake smile was so rigid I was half-expecting it to crack like an icicle.
Honestly, I thought that’d be the end of it… just some harmless competition. I should’ve known better. Especially with Sharon.
Christmas morning, I packed up the car and headed to my mom’s. She wasn’t doing great health-wise, so I wanted to spend the holiday with her. When I came back two days later, my jaw hit the floor.
There was a muddy path leading from the sidewalk straight to my front door. My yard — my clean, festive yard — was a disaster zone. Mud covered everything. And right next to it, in giant letters, was the message:
“BEST YARD.”
A yard with a muddy track | Source: Midjourney
I stared at it, rage bubbling up inside me. Who else could’ve done this? It was classic Sharon — over-the-top, childish, and just plain mean.
“I should go confront her,” I muttered, then quickly backtracked. “No, no. Confronting Sharon is like voluntarily walking into the Grinch’s cave. With a welcome mat. And maybe a fruit basket.”
I grabbed a shovel and trash bags, my internal monologue running wild. “Confrontation? Pfft. She’d probably have surveillance cameras. Or worse… witnesses prepared with sworn testimonies about my ‘aggressive yard behavior’.”
A woman holding a shovel on a muddy track | Source: Midjourney
Muttering under my breath, I started scooping the sloppy mud. “Petty, immature… How does she even have time for this? Miss ‘I sync my Christmas lights to Broadway musical numbers’.”
I paused, my shovel mid-scoop. “If I go over there, she’ll play the victim. She’ll have tea. Probably Christmas-themed. With little gingerbread man coasters.”
Another scoop of mud. “Nope. Not worth it. She’d turn this into a three-act Christmas drama where I’m the villain.”
As I continued scooping, my frustration grew. “Best yard, huh? More like best mud sculpture. Congratulations, Sharon. You’ve truly OUTDONE yourself this time.”
A frustrated woman with her face covered in mud | Source: Midjourney
I grabbed another trash bag, still grumbling. And as I started scooping up more mud, karma decided to make a surprise appearance.
“Evelyn! WAIT!”
I looked up to see Sharon sprinting toward me, her face pale as snow.
“What do you want?” I asked, holding my shovel mid-air. “Come to offer more landscaping advice?”
“Please don’t throw the mud away!” she begged, her voice shrill and desperate. She looked like a deer caught in headlights — if that deer was wearing designer winter boots and had a manicure.
An anxious woman screaming | Source: Midjourney
I blinked. “Why would I keep mud? You think I’m building a mud castle here? Planning some avant-garde Christmas sculpture?”
She hesitated, wringing her hands. “I, uh… I lost something. My engagement ring. I think it might’ve fallen off when I was… uh…”
“When you were writing ‘BEST YARD’ in my lawn?” I finished for her, raising an eyebrow. “How convenient.”
Her face turned beet red. “Look, just… don’t throw it out, okay? I’ll clean it up myself!”
I crossed my arms, smirking. The power dynamics had suddenly shifted, and I was living for every second. “Oh no, Sharon. You wanted to make a mess? Fine. But I’m finishing the cleanup. If your ring’s in here, you’re welcome to dig for it. In the dumpster!”
A furious woman frowning | Source: Midjourney
Her eyes widened in pure horror. “Evelyn, please —”
“Better get started,” I interrupted, tossing another shovelful of mud into the trash bag. “I hear mud is great for exfoliation. Consider this your Christmas spa treatment.”
Sharon looked trapped, like a perfectly coiffed rat in a very expensive mousetrap.
An hour later after I was done, she ended up elbow-deep in garbage, sifting through mud in her designer boots.
“You find it yet?” I called, standing on the porch with a cup of coffee, enjoying the show like it was my personal holiday parade.
“Not. Helping,” she snapped, wiping mud from her face. Her perfectly highlighted hair now looked like a mud sculpture gone wrong.
A woman sifting through a garbage bag | Source: Midjourney
Neighbors started coming out of their houses, pretending to “take a walk” or “check the mail.” Soon, half the block was watching Sharon dig through trash bags like a raccoon… a very well-dressed, increasingly frustrated raccoon.
One guy across the street whispered to his wife, “Did you see her boots? That’s gotta be at least $400 ruined right there.”
“I’d be more worried about the coat,” his wife replied, stifling a laugh. “Those designer labels don’t exactly scream ‘mud-friendly’.”
Sharon overheard and shot them a look that could freeze Santa’s sleigh mid-flight.
An annoyed woman frowning | Source: Midjourney
An hour later, she let out a triumphant shriek that could’ve shattered glass. She held up the ring like she’d won an Olympic medal for Most Dramatic Mud Excavation.
“Found it!” she yelled.
I clapped slowly, grinning like the Cheshire Cat. “Congrats. Now about the rest of the mud…”
She shot me a death glare so intense it could’ve melted the North Pole. She shoved the ring into her pocket, and stomped back to her house. The sound of her squelching boots was music to my ears.
Close-up shot of a woman holding a diamond ring | Source: Midjourney
The next morning, I stepped outside with a cup of coffee, expecting to see Sharon’s inflatable Santa waving cheerfully like always. But her yard was… EMPTY. No twinkling lights, no music, not even a stray candy cane. Just an eerie, stripped-down lawn that looked like it was bracing itself for a mid-January thaw.
“Whoa,” muttered Greg, my neighbor from two doors down, as he shuffled past with his dog. “Sharon finally gave up?”
“Looks like it,” I said, pretending to study my shrubs while biting back a grin.
The neighborhood buzzed about it all day. Apparently, Sharon had packed everything up at the crack of dawn. Rumor was, she’d been too mortified to face anyone after her mud-wrestling performance in my yard. One neighbor swore she heard Sharon muttering something about how “the spotlight wasn’t worth it.”
An empty yard on a snowy day | Source: Midjourney
“More like the mud-light wasn’t worth it,” I mumbled to myself.
By afternoon, people were strolling by my yard to compliment my decorations again. “So simple, so sweet,” Mrs. Hargrove cooed. “You really deserved that win.”
“Effortless Christmas charm,” I replied with a wink. “Sometimes less is more.”
I just smiled and thanked them, my heart doing a little victory dance. Not because I’d won, but because I knew Sharon was probably inside her house, peeking through the blinds, stewing in her own embarrassment.
A cheerful woman smiling | Source: Midjourney
That night, as I watered my poinsettias, Sharon stepped out to check her mailbox. She glanced my way, and for a second, I thought she might wave or say something civil.
Instead, she turned on her heel and marched back inside, slamming the door behind her so hard I thought the Christmas wreaths might shake.
I chuckled, shaking my head. “Maybe next year, Sharon. Maybe next year!”
A furious woman standing at the doorway | Source: Midjourney
This work is inspired by real events and people, but it has been fictionalized for creative purposes. Names, characters, and details have been changed to protect privacy and enhance the narrative. Any resemblance to actual persons, living or dead, or actual events is purely coincidental and not intended by the author.
The author and publisher make no claims to the accuracy of events or the portrayal of characters and are not liable for any misinterpretation. This story is provided “as is,” and any opinions expressed are those of the characters and do not reflect the views of the author or publisher.
Meu marido se recusou a trocar nosso aspirador de pó quebrado e disse que eu deveria varrer, já que estou “de licença-maternidade” — então eu lhe dei uma lição que ele nunca vai esquecer
Quando nosso aspirador de pó quebrou, meu marido disse que eu deveria simplesmente varrer, porque “fico em casa o dia todo mesmo”. Então, peguei nosso recém-nascido e uma vassoura quebrada e fui ao escritório dele para lembrá-lo exatamente como isso realmente é.
Tenho 30 anos. Acabei de ter meu primeiro bebê, uma menininha fofa chamada Lila. Ela tem 9 semanas e, sim, ela é perfeita. Mas também? Ela é um caos. Ela grita como se estivesse em um filme de terror. Odeia cochilos. Odeia ser sacrificada. Basicamente, vive nos meus braços.
Um bebê agitado nos braços da mãe | Fonte: Pexels
Estou em licença-maternidade não remunerada, o que parece relaxante até você perceber que significa que estou trabalhando em um turno de 24 horas por dia, 7 dias por semana, sem ajuda, sem intervalos e sem salário.
Também cuido da casa. E da roupa lavada. E das refeições. E das caixas de areia. Temos dois gatos, que trocam de pelo como se fosse trabalho em tempo integral.
Uma mulher cansada sentada em um sofá | Fonte: Pexels
Meu marido, Mason, tem 34 anos. Ele trabalha com finanças. Costumava ser um doce. Quando eu estava grávida, ele me fez chá e massageou meus pés. Agora? Não tenho certeza se ele me vê. Sou a mulher que lhe entrega o bebê para que ele diga “ela está agitada” e a devolva cinco segundos depois.
Na semana passada, o aspirador de pó quebrou. O que, numa casa com dois gatos e carpete bege, é como perder oxigênio.
Uma mulher aspirando | Fonte: Pexels
“Ei”, eu disse ao Mason enquanto ele jogava Xbox. “O aspirador finalmente fez efeito. Encontrei um decente em promoção. Você consegue comprar esta semana?”
Ele nem olhou para cima. Apenas pausou o jogo e disse: “Por quê? É só usar uma vassoura.”
Pisquei. “Sério?”
Ele assentiu. “É. Minha mãe não tinha aspirador de pó quando éramos crianças. Ela criou nós cinco com uma vassoura. Você tem uma. E fica em casa o dia todo.”
Um homem descansando no sofá | Fonte: Pexels
Fiquei olhando para ele.
“Você não está brincando”, eu disse.
“Não.” Ele deu um sorriso irônico. “Ela não reclamou.”
Dei uma risada estranha. Meio engasgada, meio morrendo por dentro.
“Sua mãe também carregava um bebê chorando enquanto varria com um braço só?”, perguntei.
Ele deu de ombros. “Provavelmente. Ela conseguiu. As mulheres eram mais duronas naquela época.”
Um homem discutindo com sua esposa | Fonte: Pexels
Respirei fundo. Tentei manter a calma. “Você sabe que o bebê vai engatinhar logo, né? Ela vai ficar com o rosto neste tapete.”
Outro dar de ombros. “O lugar não é tão ruim assim.”
Olhei em volta. Havia literalmente ervas daninhas de gato no canto.
“E de qualquer forma”, acrescentou ele, “não tenho dinheiro sobrando agora. Estou juntando dinheiro para a viagem de iate no mês que vem. Com os amigos.”
“Você está economizando para quê?”
Um homem se afastando de sua esposa | Fonte: Pexels
“O fim de semana no barco. Eu te disse. Preciso de uma pausa. Sou eu quem está gerando renda agora. É exaustivo.”
Foi aí que parei de falar. Afinal, o que eu ia dizer?
“Você não troca fraldas há dias?” “Você tira um cochilo enquanto eu tiro leite às 3 da manhã?” “Você acha que esfregar cuspe de um macacão é relaxante?”
Eu não disse nada. Apenas assenti.
Uma mulher triste sentada no sofá | Fonte: Pexels
Aparentemente, criar filhos virou um retiro de spa agora, e a mulher que cuida disso não merece um aspirador de pó. Naquela noite, depois que Lila finalmente adormeceu no meu peito, eu não chorei. Eu não gritei.
Fiquei sentada no corredor. A luz estava apagada, mas o brilho fraco da luz noturna iluminava a babá eletrônica perfeitamente. Estava silencioso. Silêncio demais.
Olhei para o aspirador quebrado. Depois olhei para a vassoura.
Uma mulher chorando | Fonte: Pexels
Levantei-me. Peguei a vassoura com as duas mãos. Quebrei-a ao meio.
Na manhã seguinte, enquanto Mason estava no trabalho, mandei uma mensagem para ele.
“Dia agitado no escritório?”
“Sim. Seguidamente. Por quê?”
“Ah. Por nada. Estou só a caminho.”
Uma mulher falando ao telefone em casa | Fonte: Pexels
Coloquei Lila no carro, ainda com o rosto vermelho do colapso matinal. Joguei a vassoura quebrada no porta-malas.
E eu dirigi.
Entrei no estacionamento do escritório do Mason com a Lila gritando no banco de trás como se eu a tivesse prendido numa cadeirinha de carro em vez de numa cadeirinha de carro. Ela tinha acabado de trocar de fralda no caminho e não teve vergonha de me contar o que sentia.
Um bebê chorando | Fonte: Pexels
Perfeito.
Limpei o vômito da minha camisa, joguei um paninho de arroto por cima do ombro, levantei a vassoura quebrada e desafivelei o bebê.
“Tudo bem, Lila”, murmurei. “Vamos cumprimentar o papai.”
O prédio do escritório dele era todo de vidro, aço e sorrisos falsos. Entrei com um bebê de rosto vermelho em um braço e um cabo de vassoura irregular no outro.
Uma mulher segurando um bebê | Fonte: Pexels
A recepcionista piscou duas vezes quando nos viu.
“Posso ajudar—?”
“Sou a esposa do Mason Carter”, eu disse, sorrindo largamente. “Ele deixou algo importante em casa.”
“Ah. Hum. Claro. Ele está em reunião, mas você pode voltar.”
Passei pela mesa dela como se fosse o dono do lugar.
Uma mulher gentil segurando um bebê | Fonte: Pexels
Lila começou a chorar de novo assim que virei a esquina e entrei na sala de conferências. Lá estava ele. Mason. Sentado a uma longa mesa de vidro com quatro colegas de trabalho, rindo de algo em uma planilha, como se não tivesse uma esposa se desintegrando lentamente em casa.
Ele olhou para cima. Seu rosto ficou branco.
“Amor, o que você está fazendo aqui?” ele disse, levantando-se rapidamente.
Entrei direto e coloquei os dois pedaços quebrados da vassoura delicadamente sobre a mesa, na frente dele.
Um homem chocado | Fonte: Pexels
“Querida”, eu disse, colocando Lila no meu quadril, “tentei usar a vassoura como sua mãe fazia com os cinco filhos. Mas ela quebrou. De novo.”
A sala ficou em silêncio. Alguém tossiu. Um cara apenas olhou para o laptop como se de repente fosse a coisa mais interessante que ele já tivesse visto.
Olhei ao redor da sala e continuei.
Uma mulher abraçando um bebê dormindo | Fonte: Pexels
“Então”, eu disse calmamente, “devo continuar varrendo o carpete com as mãos enquanto seguro sua filha? Ou você vai comprar um aspirador de pó novo?”
Mason parecia prestes a desmaiar. Seus olhos se alternavam entre mim, a vassoura e seus colegas de trabalho. Seu maxilar abria e fechava, como se não conseguisse decidir qual desastre abordar primeiro.
“Podemos conversar lá fora?”, ele disse, com a voz grave e cortante, já de pé.
“Claro”, eu disse com um sorriso.
Um homem cansado olhando para a câmera | Fonte: Pexels
Ele puxou a porta atrás de nós com tanta força que o vidro tremeu.
“Que diabos foi isso?”, sibilou ele. Seu rosto estava vermelho como um raio, e todo o seu charme corporativo e tranquilo desaparecera.
“Eu estava sendo criativo”, eu disse. “Como sua mãe.”
“Você me envergonhou!”, ele disparou, olhando por cima do ombro em direção à sala de conferências. “Aquilo era uma apresentação para um cliente. Meu chefe estava lá.”
Um empresário irritado | Fonte: Pexels
“Ah, desculpe”, eu disse, inclinando a cabeça. “Achei que você tinha dito que isso fazia parte do trabalho. Coisas de dona de casa. Qual é o problema? Só estou fazendo o que você disse.”
Ele passou a mão no rosto, frustrado. “Eu entendo, tá? Eu errei. Vou passar o aspirador hoje.”
“Não precisa”, eu disse. “Já pedi um. Com o seu cartão.”
Eu me virei e saí, Lila ainda chorando, e com o cabo da vassoura ainda debaixo do braço.
Um bebê chorando nos braços da mãe | Fonte: Pexels
Mason chegou em casa naquela noite mais quieto do que de costume. Não jogou os sapatos no corredor. Não deixou as chaves caírem no balcão como sempre. Nem olhou para o Xbox.
Eu estava no sofá dando de mamar para a Lila. A sala estava escura, exceto pelo brilho de uma luminária de chão e pelo zumbido suave da máquina de ruído branco no canto. Ele sentou-se à minha frente, com as mãos cruzadas, como se estivesse esperando ser chamado à sala do diretor.
Um homem sério sentado | Fonte: Pexels
“Falei com o RH hoje”, disse ele.
Olhei para cima lentamente. “RH?”
Ele assentiu, olhando para o tapete como se ele tivesse respostas. “É. Sobre a nossa… situação. Eu disse que estávamos passando por uma adaptação. Estresse em casa. Falta de sono. Sabe como é.”
Pisquei para ele. “Quer dizer que você contou para o seu trabalho que sua esposa te envergonhou porque ela está cansada e não tem aspirador de pó?”
Uma mulher conversando com um homem irritado | Fonte: Pexels
Ele esfregou o pescoço. “Não foi isso que eu disse. Eu só… não quis ser indiferente, ok? Eu também estou com muita coisa para fazer.”
Deixei passar um instante. Lila soltou um grunhido suave enquanto dormia.
Eu não gritei. Nem levantei a voz. Apenas olhei para ele e disse, calma como sempre: “Mason, ou você é marido e pai, ou é um colega de quarto com complexo de culpa. Você decide.”
Uma mulher conversando com o marido | Fonte: Pexels
Ele abriu a boca como se fosse discutir. Depois, fechou-a. Apenas assentiu lentamente, os lábios pressionados como se estivesse engolindo algo amargo.
Na manhã seguinte, o passeio de iate foi cancelado. Ele disse que os caras estavam “remarcando”, mas eu não fiz perguntas. Tenho quase certeza de que “os caras” nem sabiam que isso estava acontecendo.
Um homem falando ao telefone | Fonte: Pexels
Naquela semana, ele aspirou todos os tapetes da casa — duas vezes. Parecia estar em guerra com os coelhinhos da poeira. Não disse nada sobre isso.
Ele trocou três fraldas sem que ninguém pedisse. Assumiu o turno da mamadeira às 3 da manhã duas noites seguidas, mesmo quando Lila gritou na cara dele como se soubesse que ele era novato naquilo. Ele andou de um lado para o outro no corredor com ela até que ela desmaiou em seu ombro.
Um homem em seu laptop enquanto segura um bebê | Fonte: Pexels
Ele até a levou para passear na manhã de domingo para eu poder tirar uma soneca. Deixou um bilhete no espelho do banheiro que dizia: “Durma. Eu cuido dela.”
Não me vangloriei. Não disse “eu avisei”. Não mencionei o escritório.
Mas e a vassoura quebrada? Ainda está no corredor, exatamente onde eu a deixei. Só para o caso de ele esquecer.
Uma vassoura de madeira | Fonte: Pexels
Investimos nossos corações e economias no casamento do nosso filho, cuidando de quase todos os detalhes. Então, quando os sogros dele se levantaram na recepção e reivindicaram todo o crédito, quase deixei minha taça de vinho cair de susto.
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